Клерк.Ру

Из деревни менеджеру Константину Макарычу

Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать.
Далее...

Ниже представлены материалы, опубликованные на форумах портала E1.ру 


 

Список жизненно необходимых бизнес-семинаров

- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
- Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
- Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
- Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.


Происходит оформление кредита, С - специалист, К - клиент.

С - С какой целью берете кредит?
К – На покупку недвижимости (заметим, кредит 10000 р.)
С – Какой недвижимости (в самом деле, какая недвижимость за 10 т.р.???)
К – Мебели
С-..........


новые вклады к 23 февраля
1. вклад "дух" - пополняемый, но не снимаемый на протяжении 365 дней, % ставка 0
2. вклад "черпак" - пополняемый, досрочное снятие на возможно, сроком на 180 дней, % ставка 3 годовых
3. вклад "дедушка" - вклад пополняемый, с возможностью досрочного снятия, пролонгируемый, % ставка = ставке рефинансирования.
4. вклад "дембель" - вклад не пополняемый, а только снимаемый, с возможностью пролонгации, т.к. все предыдущие вклады - это и есть стремление ублажить владельца вклада "дембель"
5. есть еще и другой вариант, вклад "трибунал" - открывается на индивидуальных VIP условиях.


 Внезапно кончилась огромная халява, 

Накрылась медным тазом, так сказать. 
Куда ни взглянешь - влево или вправо - 
Везде убытки, некуда бежать. 

Еще вчера на рынке все бурлило, 
Толпа нерезидентов к нам неслась. 
И вдруг - чума! Европа нас забыла, 
Америка собою занялась. 

И началось - коттеджи, лимузины, 
Активы, смокинги - скорее все продать! 
И чем заняться? Грабить магазины? 
Бомбить вокзалы или фарцевать? 

А как же рестораны? Осетрина? 
Бид, офер, спред и - как ее - маржа?! 
Контора в штопоре, расколота витрина, 
Ко дну пошла пробитая баржа. 

Команда в панике: одни оцепенели, 
Другие мечутся и прыгают за борт, 
А дальше только омуты и мели, 
И нет спасенья даже вставшим в short! 

Прощай, мечта! Как ты была красива! 
Надену кепку, «Приму» закурю, 
Не надо «Хеннесси», налейте лучше пива - 
И воблу дайте. Вновь её люблю.


Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк «ТРАНС».
Вот возникают такие ассоциации.

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес – это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п.,
тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ – это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем
не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.


 Из блога Алексея Царева:

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:

«Кризис» – следует писать – «мировой кризис»
«Угроза девальвации» – финансовый кризис в США
«Девальвация» – недооцененность рубля возрастет
«Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
«Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла
«Банк разорился» – укрупнение банковской системы
«Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен
«Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%!
«Денег нет» – ликвидность снизилась
«Увольнение» – освобождение
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией
«Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину
«Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний
«Меня уволили» – я стартовал во фрилансе
«Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта


из анкеты клиента:
предприниматель без образования и юридического лица.


 Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.


 Яхта крупнейшего российского олигарха Абрамовича, многопалубный атомный парусник «Ботаник», – это самая большая яхта в мире. И не только яхта, и не только в мире. Достаточно сказать, что две запасные шлюпки «Ботаника» вошли в тройку крупнейших яхт мира. Якорем на «Ботанике» служит списанный атомный авианосец «Пётр III»

 

 


Журнал "Бюджетный учет" №10, 2008:

 

Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***
Директор:
— Где деньги?
Главбух:
— Василий Иванович, позвольте я объясню...
— Объяснить я и сам могу! Где деньги?!

***
Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***
Приходит в организацию налоговый инспектор.
— Директор Курочкин, — представляется руководитель.
— Очень приятно. Инспектор Куроедов, — отвечает проверяющий.

***
Сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. Нашел верные цены, исправил. Теперь не сходится на 16 000. Я в раздумьях.

***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи «Фотошоп». Зарплата — сдельная.

***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать: он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.

***
Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного. Его сосед толкает в бок: «А ты чего?» — «А я все равно завтра увольняюсь».

***
Бухгалтер — шефу:
— Я работаю у вас на полставки, и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***
Звонок:
— Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
— Да.
— Стартуйте.

***
Что такое начало рабочего дня? Это когда красные аськи становятся зелеными!

***
На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
— А штраф за что?
— За ложный вызов!

***
Признаки того, что вы работаете в начале XXI века:
1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя солитер и пасьянс раскладываете регулярно.
3. У вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail или по аське своему приятелю, сидящему за соседним столом: «А не выпить-ли нам кофе?» и получаете в ответ сообщение: «Через 5 минут».
5. Несколько раз в день вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что вы не общаетесь с друзьями, — у них нет e-mail адресов или вы не знаете их ICQ.
8. Основная ваша идея по организации рабочего времени — раскрасить имена в адресной книге и папки с документами в разные цвета.


Поймал Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что, красавица, есть  у нас с тобой два варианта развития событий: первый - слияние, ну а второй - поглощение.

***

Встречаются  два российских предпринимателя:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Да вот раздели до последней нитки.
- Дак  говорил же я тебе, что у них бандитские физиономии, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

*** 

Успешный менеджер по продажам металлопроката  должен иметь луженый желудок и стальную печень.

 ***

 Занимательная экономическая география: почти вся банковская система России находится на Кипре.

 

 

 

 


шуточный Бухгалтерский календарь «Городка» на 2009 год

Пусть Дед Мороз один раз в год
Вам дарит годовой отчет.
Там дебет с кредитом сойдется
И ни рубля не пропадет.

Пусть раз в квартал другой отчет
Вам добрый ангел принесет,
И ежемесячно итоги
За вас компьютер подобьет.

Мы дважды в месяц вам читать
«Главбух» желаем без заботы…
Плюс ежедневно получать
Оргазм не только от работы!